SILENCIO………… SE RUEDA

En aquella aventura me metió mi buen amigo Ignacio. Gallego de pro, y aficionado a coleccionar todo lo extraño y raro que aparece por Internet, además de dibujar en papel de cebolla, escudos nobiliarios. En uno de ellos estaba cuando aquella tarde, nada más verme entrar por la puerta, y antes que le diera lo que le había repescado por la Red. Me dijo.

-¡¿Oye te quieres venir a ver de grabar un programa de televisión?

-¡Mira Ignacio.¡le contesté un poco sorprendido.
.- ¡Seguro que hay que desplazarse lejos de la ciudad, y yo no quiero coger el coche. ¡-
. -¡Nada de eso.
¡Dijo rápidamente y sin casi esperar a que yo siguiera en mis excusas.
-¡Te llevan y te traen en autobús, te dan de cenar, y te pasas unas horas muy divertidas. Además puedes conocer a gente famosa. Yo mismo tengo una buena colección de autógrafos de actores televisivos de todas las veces que he ido. ¡-

Al final, no de muy buena gana acepté, y el Martes de esa semana, al anochecer y con un frió de mil demonios, nos dirigimos al autocar que nos esperaba en una de las calles vecinales. Casi todos éramos vecinos del barrio. Pocos jóvenes y abundancia de gente madura. Todos vestidos con sus mejores galas. Esplendidos peinados las señoras y un fuerte olor a perfume que hacia irrespirable la tibia atmósfera que nos dio en la cara cuando subimos. El trayecto hasta los estudios de televisión transcurrió con normalidad, casi todos se conocían de anteriores visitas y el ambiente era festivo y amable.

Una vez llegamos, en la puerta de entrada la cosa se puso seria.

¡-Oigan escuchen todos……...Carné de identidad en la mano, y no se salgan del camino. ¡-
Esto nos lo decía uno de los tres guardias de seguridad que nos escoltaron hasta el vestíbulo. Allí hubo que hacer varios trámites. Filiación completa de cada uno, pasar por el arco de detección de metales, registro de bolsos y diez pares de ojos vigilando todos nuestros movimientos.

-¡Oiga pasen por aquí. ¡- ¡- No… Ud. Deje el bolso en la cinta. ¡
- -¡Oiga porque pasa otra vez. ¡-
-¡Si todo lo metálico déjelo aquí. No el puente dental no. ¡
- De quien es este machete. Oiga esto esta prohibido.¡-
-¡ Es que es un recuerdo del pueblo.¡-
-¡ Señora oiga señora solamente el bolso en la cinta Ud..
No.¡- -¡ Hay que ver……… que gente.¡-

Seguimos después siempre escoltados y vigilados por pasillos interminables, fríos y solitarios, hasta una gran sala en la que había que esperar antes de entrar al estudio. Las exiguas filas de butacas junto a las paredes eran asientos muy escasos para la gran cantidad de gentes que nos reunimos allí, pues después de nosotros llegaron dos nuevos autobuses. Los grupos de visitantes ateridos de frío y muy juntos para coger calor, mirábamos con desconfianza una especie de camilla y un bulto sobre ella tapado con una sabana blanca situado en el centro de la sala. Un vigilante en la puerta no dejaba salir a nadie de allí, solo lo hacia si le pedías permiso para ir hasta el desconocido y perdido lavabo, y nada mas que de dos en dos.
Los que llegaban de regreso, daban a voz en grito la grata noticia, el water estaba al final del tercer pasillo, doblando a la derecha. Este dato no aclaraba mucho, pero daba esperanzas. Las señoras que llegaban decían que habían visto como una especie de peluquería en un pasillo, y las siguientes, con la excusa de la salida se acercaron hasta allí.
¡- Oigan nos podrían arreglar estos pelillos que con el viento de la carretera se han alborotado. ¡-.
.- ¡ Pero señoras es que no ven que esto son los camerinos es en donde se maquillan a los actores….salgan,…. salgan a donde van todas,……no ven que no cabemos aquí. ¡-

Luego de regreso a la sala, entraron con una grata noticia, habían encontrado una maquina de café perdida por algún pasillo.¡¡Aleluya,!! esta noticia fue como un revulsivo que animo a aquella masa de ateridos y pacientes futuros espectadores. Una turba de cuerpos se movió en tromba, y amenazó con reventar las puertas metálicas que la contenían.

Todos y ala vez, quisieron salir de allí. Por algo caliente y comestible que le reanimaran, eran capaces de todo. Hasta hubo quien dijo que le llegaba el sabroso y penetrante olor a café recién hecho. El vigilante de la entrada, se las vio y se las deseó para contener a aquella multitud ansiosa., pidió ayuda y con tres compañeros más lo consiguieron empujando la puerta desde afuera. Luego dejaron salir a los de dentro, pero solo de cinco en cinco.

El café de aquella maquina no era malo, era asesino, era de aquellos cafés de cuando en la guerra se lo daban a los presos para que hablaran. Aquel liquido, aquello, era un brebaje negruzco, con sabor a rayos y cuyas gotas al caer al suelo dejaban una mancha negra e indeleble a las pisadas, al paso del tiempo, y a las fregonas. Si el café era malo, el chocolate era venenoso. Nadie a pesar de lo caliente y humeante que aparecía en la foto de la maquina, se atrevía con el. Algo le decía a aquellas gentes que tomarse aquel mejunje era acabar la noche en el hospital o recluido de por vida en el retrete.

Pero aún así mi amigo que es un valiente, que es el único del barrio que se enfrenta a la grúa municipal cuando esta quiere llevarse algún coche, tuvo ese valor, pero antes de que lo hiciera, me adelante a los que lo miraban de reojo y con admiración, para decirle que aquello que se disponía ha hacer era una temeridad. Pero el Ignacio me sonrió socarronamente, y pese a que el chocolate estaba muy caliente, como haciéndose el chulo, levantó el vaso humeante, y se lo tomo todo de un trago.

Luego, con las bebidas en la mano y entre charla y bromas fuimos volviendo por donde habíamos llegado, mientras que de tanto en tanto yo miraba a mi amigo que se había puesto muy serio y el color de la cara le había cambiado . De pronto solo dijo dos palabras
.- ¡Donde está el waterrrrrrrr.- ¡No dio tiempo a contestarle, salió corriendo, gritando.
-¡No llego, nooo llegooooooo.-

Y no llegó. Dejó su huella y su olor por donde fue pasando y en el vater se quedó hasta que mucho tiempo después, acabando la grabación, fuimos a rescatarlo.
A la hora y media de estar esperando, y algunos hasta maldiciendo interiormente, la hora en que dijo de venir a ver de grabar un espacio de televisión, se abrió de par en par la puerta para dejar pasar a una voluminosa y ancha señora, que vestida con una bata blanca y acompañada de dos azafatas, sin saludar y sin mirar a nadie, se fueron directamente para la especie de camilla tapada con la sabana.
Con un gesto rápido destapo aquello, dejando ver varias cajas llenas de bocadillos y bebidas en lata. Luego con el semblante hosco y las frases secas propias de las grandes ciudades dijo;

.-¡¡¡Oigan¡¡¡ Porgasen en cola los que quieran bocadillo.¡-

Una voz diciendo que había fuego, no hubiera echo mas efecto que aquellas sencillas palabras. Las carreras, los gritos, los bolsos volando y los más ancianos rodando por los suelos, fue en lo que se convirtió la antes tranquila y murmurante sala.
La cola fue propia de aquellas de cuando el racionamiento. Los bocadillos hacia tiempo
Que habían dejado atrás su mejor momento para ser comido y ahora solo eran un reflejo de cuando fueron hechos. El pan estaba reseco, el queso helado y duro, los embutidos correosos y sin sabor. Solo el agua y las bebidas enlatadas los hacían un poco más comestible.

¡-Oiga este de jamón y queso, no me gusta.¡-
-¡ Heee no se cuele.¡-
¡- No tiene de pan de molde.¡-
.¡ Oiga puedo repetir.-
¡.Hee que ya ha pasado antes por aquí, salgase de la cola.¡-
.¡-Haayyyy que me esta pisando.¡-
¡- Oiga que me tira, compórtese.¡

Después de la discusiones, peleas y alboroto, vino la paz del condumio, y cada quisque con su frío y su aburrimiento a cuestas, en su rincón devorábamos y bebíamos con frenesí y como náufragos rescatados del mar, lo que nos bahía tocado en suerte. Fueron unos silenciosos minutos en los que solo se oía en el ambiente, el rumor de las dentaduras trabajando como nunca. Después, mas relajados, todo acabo como empezó, la de la bata blanca, con su mal humor y sus mudas ayudantes, recogieron todo y desaparecieron por donde habían llegado.

Al poco alguien importante de los estudios entró, buscó a mi amigo que era el organizador de todo aquello, pero al no encontrarlo habló con su mujer, esta le explico el contratiempo de su marido con el chocolate de la maquina, estuvieron hablando unos minutos y volvió a desaparecer por donde había venido.

Al poco y sin avisar, se abrieron de par en par, unas enormes puertas metálicas que hasta entonces habían permanecidos cerradas. Eran las de la entrada al estudio. Todos a una nos lanzamos hacia ella.

Pero eso ya, es otra historia.

………………………………………………………………………….CONTINUARA

Rocinante 24/08/20XX Derechos reservados en derechos de autores de mi localidad.

Muy atento a la continuación.

Nietzscheano escribió:Muy atento a la continuación.

Un fiel lector y un buen amigo al que deseo este pasando unas muy buenas fiestas en compañía de ¿cuantas compañeras? pues con la que sea o las que sean, te deseo lo mejor, paz y salud.

Un cordial saludo

.AI poco y sin avisar, se abrieron de par en par, unas enormes puertas metálicas que hasta entonces habían permanecidos cerradas. Eran las de la entrada al estudio. Y todos a una nos lanzamos hacia ella. Las puertas que se abrieron daban a un corto pasillo que a su vez, terminaba en la auténtica entrada a tan esperado estudio. En la estrecha abertura entreabierta por donde asomaba la luz de los focos, nos esperaba un gigante, un hombreton especie de matón de discoteca y acólito de gimnasio. Su cara de pocos amigos, y de cobrador de morosos acallo de golpe el bullicio que animaba a aquel publico ansioso de protagonismo televisivo.

.- iDe dos en dos y el que hable o grite no entra. i.-

Lapidarias palabras que tranquilizaron a los nerviosos, e hizo prudentes a los que pensaban colarse. De dos en dos y en silencio, pero al traspasar la frontera de la puerta, todos corrieron para coger el mejor sitio, chupar mucha cámara, y para ver mejor el programa. La carrera fue de estampida. Lo ágiles saltaban y corrían, pero los más pesados que eran mayoría, tropezaban, caían y se revolcaban por entre cables y focos, y parecía que a algunos hasta les gustaba, porque repitieron mas de una vez. Todos en su sitio y expectantes, observábamos con interés los decorados, los monitores, el ir y venir de los técnicos y ayudantes, y todo, salvo las cámaras, focos y algo mas, aparecía muy precario, todo era mucho mas pequeño y escaso de cuando lo velamos por Ia tele de casa.

Sentados en aquellas gradas, desde donde ni se veía bien ni se escuchaba lo que se decía alli abajo en el estudio, ya se habían echo amistades y se hablaba amigablemente con los que estaban allí antes, cuando llego alguien que decían ser el regidor. Aunque las charlas seguían como si nada.

i.- Oye cuantos programas llevas este mes. i.-
i.- Yo dos i-
. Y tu? {De que va esto hoy?
.—i de complejos.—i
1 haaa si yo me he puesto estos pelos de punta y estos aros en las
orejas, .es que en este programa voy de punki .-
{Como vas de complejos? .
—iYo veo menos que un pescao frito, pero a mis años ya no tengo complejos-

ilii.-Olga que hace Ud. sentado hay... .... ese es el sitio de los esponténeos, venga bale por aqui, ese no es su sitio. i-

Grito de pronto el que decían era el regidor. Y me mandaron a Ia ultima fila, arriba del todo, desde donde lo que pasaba en el plato se veía bastante bien, aunque en la barandilla de sobre la cabeza pasaba cada cierto tiempo una cámara automática, que rozaba peligrosamente la nuca del publico de la ultima fila.
De pronto se encendieron un monton de focos haciendo la Iuz del estudio deslumbrante y cegadora. El regidor se puso en medio del estudio frente al publico y dijo.

.-iiiiiOigan todos...cuando haga que aplaudo Uds. Aplauden. Cuando haga el gesto de levantarme, se Levantan, y Iuego se sientan cuando se les diga. Cuando haga gestos de reirme se rien...iiii—

.-Olga, oiga y si no me hace gracia lo que se dice?

Dijo "EI Nervio" que era uno del barrio, bajito y con gorra.

- -Pues se ríe, tampoco se va a herniar porque se rían un poco. No, no mejor no se ria, poque con esa mella que tiene en los dientes me puede estropear el plano.-

Y apareció la protagonista, la diva, Ia estrella, Ia presentadora del programa. Lo hizo muy lentamente, ya se veía desde lejos que la pobre no estaba para muchas carreras. Era una artista de las antiguas, de aquellas que salían en todas las películas de blanco y negro. Apareció muy elegante, y la sonrisa pintada en la cara, la escoltaban una maquilladora que no paraba de retocarla con una brocha, y uno con un maletín que le tomaba el pulso continuamente.
Aquel espacio era grabado por lo que todo era mas relajado de cuando se emitía en directo, y se podía parar cuando algo salía mal. Alguien grito de pronto ¡¡¡¡Silencioooo! y Ia presentadora empezó a hablar, a la cámara, a saludar y esas cosas, y de pronto. iliilParennnniiii Que pasa se dijeron los invitados de los asientos. Había un ruido que molestaba y contaminaba el audio, buscaron por todos sitios y al final se averiguo que eran los huesos de la presentadora que crujian cuando esta se movía. Le pusieron otro micrófono, y le rogaron que no se moviera, Solo lo imprescindible.

Aquello el programa a grabar trataba de complejos, de los que los tenían, de los que no. De los que defendían el culto al cuerpo y los que no. El regidor siempre atento, daba la señal, y un “espontaneo” salía diciendo que a el le daba lo mismo y soltaba el guion que antes se había aprendido de memoria en el asiento. Mientras la cámara de la cabeza pasaba una y otra vez rozando los pelillos de la nuca, dejando tras su paso un airecillo amenazador. iiiiiiiiiiAnuncios, publicidad, tres minutos y en marchaiiliiiili
Los cafés, y las bebidas reclamaban su retorno a la naturaleza, y un rio de gente se levantó para desaparecer en busca de los lavabos....
.
iiii.-heeee donde van Uds...iiii-

iiii.- Al lavabo..-

.-nada de lavabo. Que con la agilidad que tienen, y lo lejos que esta, no llegan aquí de regreso hasta mañana .-

iiiNada de Iavaboiiii.-

,.Oiga es que yo tengo prostatitis.- ,

i.- Olga es que yo estoy operado de la cistitis i-

.- Que noooo que nadie se mueve de aquliiiiiii.—

Y allí se quedaron los del publico aguantándose las ganas, y echando pestes del regidor. El programa siguio, era aburrido, monótono, e inaudible para los de la última fila, Y paso lo que se temía. De pronto liiiHayyyyyil la cámara automática, la que cada cierto tiempo pasaba tan cerca de las cabezas, le había dado a uno de los sentado en la última fila, le dio de lleno cuando echo la cabeza para atrás, en el mismo momento en que el artilugio pasaba. Un escándalo se lió, el hombre gritando y mentando a la madre del técnico que puso la cámara allí. y Los demás, como buscando setas en la montaña, buscándole alguna herida en la cabeza al herido, y el regidor corriendo para arriba. Salvo el ruido y las voces, se dieron disculpas, se puso la cámara otra vez en su sitio, y se volvió a repetir lo que se estaba haciendo.

La presentadora no llegaba al final de la grabación, el medico le inyecto algo, la maquilladora sudaba rellenándole las arrugas de la piel de la cara con una pasta, y las azafatas le decían al oído lo guapa que estaba para que aguantara. Aquello termino pronto, los invitados hablaron poco porque la presentadora no les escuchaba bien. Los·”espontáneos” se fueron a cambiarse, y todos nos fuimos bajando de las gradas con caras aburridas, mientras que a la pobre presentadora, famosa actriz de los años cuarenta la sacaban casi en brazos. Fuera en la calle nos esperaba el autobús que nos Elevaría de regreso a casa. esto es un decir porque también tuvo su historia.

Rocinante 02/09/20xx