CHISTE VA!

Si tiene acento ruso es que has llamado sin querer a Larissa, Paco.

Un borracho en moto, choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:

- ¿Señor, no vio la flecha?

El borracho:

-Ni al indio que me la tiró.

Un cura nuevo da su primer sermòn y el cura viejo se queda al lado por las dudas.

Comenzò a hablar de Lazaro y dice:
- Y Jesùs ordenò: "¡¡¡ levàntate y anda !!!".... Y Lazaro "andò".

El cura viejo al sentirlo le dice en voz baja:
- ¡¡¡ "Anduvo" !!!, tarado....

- Ah sì, anduvo tarado un tiempo, pero después se le pasò.

Entrar en la habitación de mi hijo es como entrar en IKEA.

Salgo con seis vasos, tres platos, cinco tenedores, servilletas, ...

- Mamá, he acabado el curso y para celebrarlo me he operado las tetas

- ¿Y las notas?

- Tersas y duras

- ¿Y las del instituto?

- Todas unas putas envidiosas

- Susana, espero que haya estudiado para el examen de historia

- No lo dude, profe

- Hábleme del Tercer Reich

- Ése fue el que llevó mirra, no?

- ... Blancanieves se casó con el príncipe, fueron felices y comieron perdices

- Vaya braguetazo pegó la pájara, verdad mamá?

- ¡A dormir, Leonor!

EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos 5 profesionales con sus perros en una comida de campo,
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!

-Mi abuelo sabía la hora exacta, del día exacto, del año exacto en el que iba a morir.
-¡Caramba! ¡Qué alma tan evolucionada! ¿Cómo lo logró?
-Se lo dijo el juez

Una niña se dio cuenta de que le habían crecido los pelos en el potorro, sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá

Y ésta, con toda calma le dijo:"esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos"

La niña sonrió y durante la cena le dijo a su hermana:"A mi mono le han crecido pelos"

Su hermana sonriendo dijo:"eso no es nada,el mio ya come plátanos"

Tombraider escribió:Una niña se dio cuenta de que le habían crecido los pelos en el potorro, sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá

Y ésta, con toda calma le dijo:"esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos"

La niña sonrió y durante la cena le dijo a su hermana:"A mi mono le han crecido pelos"

Su hermana sonriendo dijo:"eso no es nada,el mio ya come plátanos"

En Italia (al menos en el veneto) llaman "mona" a la parte femenina en modo grosero y lo usan tambien como insulto (como "tonto"). Siempre les comento que en Español, cuando una muchacha es linda, le dicen que "es muy mona". En Italia, si se le dicen eso, reciben una bofetada....



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clavel escribió:Entrar en la habitación de mi hijo es como entrar en IKEA.

Salgo con seis vasos, tres platos, cinco tenedores, servilletas, ...

...es un alivio saber que a mi mamà no es la ùnica a la que le pasa eso, cuando entra a mi taller ...je je