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Mensaje por Dorogoi Sáb Ene 19, 2019 1:07 pm

Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad inglesa, referente al humor británico.

Sherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos días de campamento a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y decime qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más pelotudo. Nos robaron la carpa.

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Mensaje por Dorogoi Lun Ene 28, 2019 9:53 pm

Se encuentran Donald Trump y Barack Obama en una peluquería... Los peluqueros deciden guardar silencio para evitar que la charla se vaya a terminar en política.... El ambiente es tenso... los peluqueros terminan casi al tiempo y cuando están sacudiendo a Trump el peluquero agarra loción refrescante para echarle y Trump lo detiene diciendo...
- ¿"estas loco?, llego con ese olor a mi casa y mi mujer va a pensar que estuve en un prostíbulo!"...
En ese mismo momento están sacudiendo a Obama y el peluquero le pregunta,
- "Presidente a Ud tampoco le aplico loción refrescante"?
- 0bama sonrie y  dice,...
- "A mi si aplíqueme loción sin problema... Michelle no sabe cómo huele un prostíbulo"...

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Mensaje por Rocinante Lun Ene 28, 2019 10:10 pm


Un chistazo. Este chiste gano el premio mundial al chiste mas tonto de la historia de los chistes.

LLaman a la puerta, y el de la casa pregunta .
.- ¿Quien es?.-
y el que llamo responde.
.-¿Soy yo ?.-
Y el de la casa abre la puerta y siiii ¡¡¡era él, era él!!!!

jejejej Saludos
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Mensaje por Max Blue Sáb Feb 02, 2019 12:14 pm

El chiste de hoy. - Página 3 2Q==

Que le dijo un pollo a otro pollo ?

Necesitamos apoyo.
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Mensaje por AndrewWeiss Vie Feb 08, 2019 12:12 am

Jajajajaja increíblemente me he reído mucho bounce bounce risa

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Mensaje por Rocinante Lun Feb 25, 2019 2:03 pm

Entra uno con un gato pequeño  bajo el brazo en un banco y grita.
¡¡¡¡Dadme todo el dinero o apreto el gatillo!!!
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Mensaje por Rocinante Mar Feb 26, 2019 7:06 pm


Un millon de chinos estan jugando al futbol dentro de una cabina telefonica y de pronto se escucha ¡¡¡Goooooolllll" y se oye al portero que dice ¡¡¡¡¡¡es que me dejais solo!!!

Saludos
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Mensaje por Dorogoi Miér Feb 27, 2019 5:30 pm

La risa es la mejor medicina, siempre y cuando la enfermedad no sea a diarrea.

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Mensaje por Dorogoi Miér Feb 27, 2019 5:31 pm

Sabias que...?
Si comes y duermes bien, haces
ejercicio y tomas mucha agua,
de todas formas vas a morir.
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Mensaje por Dorogoi Dom Mar 03, 2019 11:58 am

Un Café estaba en la càrcel y se escapò, convirtiéndose en un Expreso.

No sé si me explico ex-preso... jeje Sé otros màs estùpidos que este.... bounce
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Mensaje por Dorogoi Vie Mar 08, 2019 2:29 am

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******************
Gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*****************
Ayer fallecieron 4 gallegos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
****************
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Mensaje por Rocinante Vie Mar 08, 2019 12:41 pm

Muy buenos, pero el de los 20 aparcamientos y 30 empleados esta genial, y es una buena forma de hacer de que los empleados lleguen a su hora.

Saludos
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Mensaje por Dorogoi Mar Mar 12, 2019 8:12 pm

*4 CASOS DE ACOSADORES :*

1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, cuanto me cobrás por los 2 lados?? Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.

2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, qué hora tiene? Y les respondí... tengo un cuarto para las 2. Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.

3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y pregunto cuánto vale esa falda yo le respondí $150 y me volvió a preguntar y ese calzón rosado? le dije $350 entonces ella me dijo, está usted loco como el calzón va estar más caro que la falda?? a lo que yo le respondí si desea le subo la falda y le bajó el calzón... acá estoy subiendo al patrullero...

4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2 huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol... cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pasame la lengua.... les escribo desde la prisión....

MALDITAS FEMINISTAS!!!
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Mensaje por Rocinante Mar Mar 12, 2019 8:35 pm


rEste año se cumple los 100 del nacimiento de este gran comico, que nacio en el 1919 y murio en 2004, creo, Hizo lo que se llama el humor de lo absurdo y tuvo exito durante toda su vida en el espectaculo. Pasó muchos años en iberoamerica, y luego
se supo muy al contrario de lo que afirmaba, que ni lo susilaron en la guerra, ni fue perseguido por Fraco ni nada de eso, lo que si fue verdad es que para el 18 de jUlio dia de la exaitacion del movimiento nacional, iba a el Pardo a contarle chistes a la familia de Franco. Sea como fuere su vida, la verdad es que no hizo pasar muy buenos ratos de risas y alegrias.






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Mensaje por Dorogoi Vie Feb 07, 2020 8:50 pm

- Yo hablo todos los idiomas menos el chino.
- Wow! A ver ¿Còmo se dice "buenos días" en ruso?
- Ah, no, el ruso para mì es como si hablaran en chino.
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Mensaje por Rocinante Vie Feb 07, 2020 10:09 pm


Dos amigos en un avion, y uno le dice a otro.

. .-Oye mira si volamos tan alto que las personas se ven como hormigas.¡¡.

.- Que eso que ves son hormigas que aún no hemos despegados, tonton.-
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Mensaje por Dorogoi Vie Sep 04, 2020 5:08 pm

Un reciente estudio ha demostrado que 9 de cada 10 maridos admiten que sus esposas tienen siempre razòn.

No hay rastros del décimo.


Última edición por Dorogoi el Vie Sep 04, 2020 8:36 pm, editado 1 vez
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Mensaje por Max Blue Vie Sep 04, 2020 8:11 pm


Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar: - Help, help!
y dice el español: -No tenemos gel, tenemos champú.
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