Rincón del chistazo a granel

Tombraider escribió:-Nivel de inglés? 
-Alto
-Cómo se dice: juguete
-Toy
-Utilícelo en una frase
-Toy triste
-Contratada!

jejeje asi contratan las administraciones autonómicas, hace poco, uno, un jefecillo elegido a dedo como todos, decía en una selección de secretarias, que se contratara a la que tuviera las tetas mas grandes:¿¿¿:

barakarlofi escribió:

Tombraider escribió:-Nivel de inglés? 
-Alto
-Cómo se dice: juguete
-Toy
-Utilícelo en una frase
-Toy triste
-Contratada!

jejeje asi contratan las administraciones autonómicas, hace poco, uno, un jefecillo elegido a dedo como todos, decía en una selección de secretarias, que se contratara a la que tuviera las tetas mas grandes:¿¿¿:

Cuenta un chiste y nos reímos juntos pero no te rías de mí, vale? Luego dices que si te persigo y esas cosas. Encima de que refloto tu hilo...

Tombraider escribió:

barakarlofi escribió:

Tombraider escribió:-Nivel de inglés? 
-Alto
-Cómo se dice: juguete
-Toy
-Utilícelo en una frase
-Toy triste
-Contratada!

jejeje asi contratan las administraciones autonómicas, hace poco, uno, un jefecillo elegido a dedo como todos, decía en una selección de secretarias, que se contratara a la que tuviera las tetas mas grandes:¿¿¿:

Cuenta un chiste y nos reímos juntos pero no te rías de mí, vale? Luego dices que si te persigo y esas cosas. Encima de que refloto tu hilo...

Me tengo que reír, pero no es por falta de respeto, si no por lo que te lías siempre, y es que parece que te  va la marcha de las discusiones, o que tienes muy poca compresión de lectura, Te explico. (si lo encuentro,  traeré el enlace de la noticia y lo pondré aquí ) hace poco salio una noticia de que un cargo de la Generañitat, miembro de ERC, hablando por el móvil con un amigo, hablaban de la contratación de cargos, no se si eran para el secretariado de un departamento o algo parecido, pues bien, cuando el amigo le comentaba a este cargo de ERC que hoy esta en la cuerda floja de su cargo, la dificultad que tenia para elegir entre mujeres sobre todo, la idónea para el puesto, este le respondió "Pues elige a la que tenga las tetas mas grandes y ya esta). Esto se supo y se dio a concocer, lo que no se si es muy legal dar a conocer una conversación privada entre dos amigos.  En fin motera de mi corasson que se te vuelven los dedos fantasmas, y a ver si conoces a tu principe motero, y te vuelves mas optimista porque astas de una furia que no veas.

Saludos

GANGA OCASION ÚNICA
Mensaje por barakarlofi Hoy a las 1:25 pm

Piedra meteorológica solo 100 €

Es una piedra que predice el tiempo.
Solo tienes que colgarla en el exterior

.-Piedra mojada = clima lluvioso.
.-Piedra seca= clima seco
.-Sombra en el suelo=dia soleado.
:Sin sombra=nublado.
.-Piedra saltando=terremoto.
.-Piedra no esta=hurracan.
.-No se ve la piedra es de noche.
.-Se ve la piedra=es de dia.

Leer es muy bueno, y hasta te puede cambiar la vida.
¿A ti que libro te cambio la vida?
El libro de familia

+
Cuerda incluida de regalo

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...buenos chistes ...

...por cierto no se llamaba "Ganga", la chica fàcil de la tribu?

Vieja ¿con cuantos hombres has dormido?
Solo contigo viejo, con los demás no me daba sueño.

¿Doctor tendre cura?
.- Si, claro, Tendrá cura, misa y funeral.-

Abuela ¿ qué haces tanto tiempo sentada en la cocina?
El doctor me dijo que tengo que cuidar el azúcar y hasta ahora no se ha movido de su sitio.

Querida ¿ probamos los geles del placer?
Si Juan, echame Trombocid en la espalda.

Nunca pensé que en la tercera edad me convertiría en un fanático de la lectura.
¿Y que lees?
Las recetas médicas.

.-Cariño, tranquila que estoy con mi madre , y en dos horas voy para casa.
.-Ven ahora mismo o cambio la cerradura, y no vuelves a entrar.
.- Joder relajate ¿ que te pasa? estas con la regla.
No, no, estoy con la regla, estoy con tu madre.

Una monja pidió que pusiera en su lápida
.- Naci virgen, vivi virgen y mori virgen.
El marmolista pensó que eran demasiadas palabras y escribió,
"Devuelta sin usar"

.-Doctor cada vez me veo más viejo, más gordo y mas feo.¿Que tengo?
.-Mucha razon.

.- Siento el peso de la edad, con tanto dolor y achaques.
Pues yo pienso como un recién nacido, sin dientes, sin pelos, y acabo de mearme.


.-Cuando éramos pequeños unos cerdos cuidaban de nuestros ahorros.
Ahora tambien.

Mis ojos ya no son los de antes. ¿Vistes donde cayó la bola?
Si, pero ya no me acuerdo.

.- MI mujer siempre nada por casa como vino al mundo.
¿desnuda?
No, gritando.