Rincón del chistazo a granel

Chistes, chistecillos, chiztazos de allí y de aculla que corren por las redes, las bocas, los papeles y por el Wuasaaa, malos, buenos, para llorar, acojonantes, y el largo etc, y si todos sirven para reir, bienvenidos son, que más valen sonrisas conocidas que las alegrías pro conocer.

Entra un Lepero en una Optica, y dice.
..-Oiga- quisiera unas gafas.-
.- y el dependiente le pregunta, ¡Para cerca o para lejos.-
Y el lepero dice.
.- Son para la provincia de HUelva.

¡¡Manolo te has gastado toda la paga en alcohol!!
¡¡Y tu en maquillaje!!
Si pero yo me lo gasto para verme guapa.
Y yo me lo gasto para verte guapa a ti.

.- Que te pasa amiga que te veo triste.
.- Es que mi marido no me come.-
¿Y eso?
.- De eso menos todavía.-

Dos amigos que se encuentran despues de algunos años.
y uno le pregunta al otro.
.- Pedro ¿dónde has estado todo este tiempo?
.-pues mira que estudie, hice un curso de idiomas, y ahora soy intérprete-
.-¿ Y eso que eeee?
.- A ver como te lo explico yo para que lo entiendas.-
.-Ahora no ha estado el Rajoy en Alemania con la Merkel.-
.- si.-
.- Pues bueno, todo lo que le decía la Merkel se lo tenia que decir yo a Rajoy.-
Y dice el amigo.
¡¡Tu lo que eres es un chivato!!

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante más de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida y les dice: "Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra." El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice: "Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?" "¿Tu que opinas, mujer?" "¡Claro...por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tú sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!

El ejecutivo salió con su coche del garaje de la oficina y vio a su bellísima secretaria en la parada del ómnibus. Llovía torrencialmente.
Detuvo el coche y preguntó:
- ¿Quiere que la lleve?
- ¡Claro! - respondió ella - subiendo al coche.
Cuando llegaron al edificio en el que ella vivía, él paró para que bajase y ella lo invitó a entrar.
- ¿Quiere tomar un café, un whisky o alguna otra cosa?
- Nooooo, gracias, tengo que ir a casa...
- Si, pero Ud fue tan amable conmigo... suba un ratito, por favor...
Finalmente el ejecutivo cede accediendo al pedido de la chica. Cuando estaban allí, tomaron unos tragos, una cosa fue llevando a la otra y finalmente ocurrió lo que tenía que ocurrir... marcharon al dormitorio en un ataque de pasión.
El encuentro fue formidable, tanto, que sin quererlo ambos quedaron agotados y se durmieron.
De repente el ejecutivo se despierta, mira confuso a su alrededor hasta que se da cuenta de la situación... desesperado mira su reloj y ve que marca las 5:00 de la madrugada.
Desesperado, de un salto llega hasta su teléfono celular y disca el teléfono de su casa. Se siente que alguien toma la línea del otro lado y sin dar tiempo a nada el ejecutivo grita:
- ¡NO PAGUEN EL RESCATE! ¡CONSEGUI FUGARME!

Cortesía
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice
a sus alumnos: Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo
lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios"
durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por
una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento,
pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...

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Le dice un vasco a otro:

-¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto a costado el Guggenheim?

- No, ¿Cuánto?.

- 5.000 millones, pues.

- Bueno, con tal de que meta goles.

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Va uno con un saco de patatas por la calle, cuando de pronto se le acerca uno con una navaja y le dice.

- El saco y las pelas.

A lo que el otro le responde:

- Te doy el saco pero las pelas tu.
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Entre un médico y un abogado:
—Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina...
—Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!

EN LA OFICINA DEL SEGURO SOCIAL

Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios.
La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad.
Busqué en mi bolsillo y... hmmm... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y, al cabo de un rato, me dijo:
- Desabróchese la camisa. Así que me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.

Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy excitado, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió:
- Entonces te hubieses bajado mejor los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.

No robes El Gobierno odia la competencia
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de beisbol
Hay vida antes del café?
Epitafio en la tumba de Camilo Jose Cela: "Coño! Qué putada!"
Una pregunta: ¿Hay peces vivos en el mar muerto?
El dulce es la sal de la vida
El dia de mi muerte quiero estar absolutamente vivo
La contaminacion no te da respiro
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas
Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?
Graffitis a domicilio Demostración sin cargo
Vamos por partes (Jack el Destripador)
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada
La bofetada es el aplauso unilateral
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías
Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca
Las ventajas del nudismo saltan a la vista
Las canas ya no se respetan. Se tiñen
Y si combatiésemos la sobrepoblación esterilizando a las cigüeñas?
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano
La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa
Sólo conozco un verbo reflexivo: Pensar
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir
Daría mi mano derecha por ser ambidiestro
La mujer que pide ensalada de frutas para dos, está perfeccionando el pecado original
Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes

Final...! (menos mal!!)

COMO RECIEN NACIDO

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

Diario de una conductora

5 de Enero. ¡Aprobé el examen de conducir!.

Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:

- ¡Por ahí es sentido prohibido!, ¡Vamos a salir en sentido contrario!, ¡Cuidado con la viejecita! Frena! ¡Frena!...y otras cosas parecidas.

No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero. La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.

Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.

Encontré simpática la despedida, pero creo que mi carnet no merecía tanta exageración.

12 de Enero. Me compré el coche y, por desgracia, tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera.

Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero. Ya tengo el coche.

Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.


22 de Enero. Mis vecinos son intachables.

Colocaron carteles avisando en letras grandes:

- ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS.

Marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme.

Aún hay gente buena en este mundo...


31 de Enero. Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos.

Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio.

Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.


10 de Febrero. Los otros conductores tienen hábitos extraños.

Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno:

- ¡Vete a casa!

Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.


19 de Febrero. La ciudad está muy mal iluminada.

Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.


26 de Febrero. Hoy tuve un accidente.

Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos 4), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche cada vez.


3 de Marzo. Estoy en mala racha.

Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar.

Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse:

- ¡Qué Dios me perdone! ¡Qué Dios me perd

El encanto de tener 50 años.......o más :

Si usted está cerca de los 50, usted está en las Bodas de Oro de su
nacimiento y ha llegado a la "Edad de los Metales":
¡Al hombre se le pone el cabello color plata, usa dientes de oro y aquello se le pone como de plomo!
Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar...
A los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas.
¡A los 50, lo que no crece se cae! No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia, pero a los 50, "repetir" es una palabra prohibida. Veamos:
- ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuando?
- ¿Repetir Paella? ¡Diarrea segura!
- ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué?
- ¿Repetir el acto sexual? ¡Será dentro de una semana o dos!
- ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso!
- ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro!
- ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar!
- ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis!
Después de los 50 todo es grave; de cama, de muerte, o ¿no?
Un catarro: bronquitis.
Un resfriado: neumonía.
Un golpe: hematoma.
Un chicharrón: diente partido.
Dolor de cabeza: derrame.
Dolores en las manos: artritis.
Un olvido tonto: Alzheimer.
Un escalofrío: Parkinson.
Un estornudo: tuberculosis.
Una oclusión intestinal: cáncer de colon.
Sed: diabetes.
Un kilo de más: escoliosis.
Un kilo de menos: leucemia.
Una mancha: SIDA.
Una orinada a media noche: próstata.
A los 50 todo es más peligroso:
- Sonarse fuerte la nariz: Hemorragia nasal.
-Visión borrosa: cataratas.
- Cera en los oídos: otitis.
- Insomnio: ataque depresivo.
- Un pelo en el peine: calvicie.
- Dolor en la nuca: osteoporosis.
No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, le aconsejo se vaya apartando el dinero para comprar el lote en su cementerio favorito, pagar por adelantado los gastos funerarios y comprar un seguro para indemnizar en algo a las personas que le han ayudado a disfrutar de este mundo.
Claro, es probable que llegue a los 80, pero le recomiendo no confiarse demasiado, además nunca será lo mismo.

Esos viejos tiempos ... ¡ya no volverán!

Un tipo le dice a un amigo:
Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra
y pierde el interes cada vez que hacemos el amor, y yo no se que hacer.
Pero hombre - responde el otro- sabes que a mi me pasaba lo mismo con
mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el
amor y note que estaba perdiendo el interes, saque mi pistola y tire un
tiro al aire. Del susto, mi mujer se excito de nuevo y terminamos
agotadisimos. Haz la prueba, toma te presto la pistola.
Al dia siguiente se encuentran los dos de nuevo...
- Hombre, cuentame ¿como te fue con mi técnica?
- Jodido tio - responde el otro muy enfadado. Estabamos haciendo el
69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose saque la pistola y
tire el tiro al aire. Bueno, del susto mi mujer me cago la cara, me
arranco un huevo de un mordisco, y pa terminar la jugada, del armario
salio un negro en pelotas con las manos arriba y pidiendo perdon.



Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y
que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando
que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el
mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido,
le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve apedir que
el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el
regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un
mechero "bic".
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un
mechero. ¿A que se debe esto?
- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!!

.- Amor, quiero estar contigo el resto de mi vida._
.-A mi no me amenaces.-

Me han regalado un robot tan sostificado que antes de volver a su base, va murmurando "Si no fuera por mi os comía la mierda"

.- Oye Mari ¿ y tu marido.-
.- En el jardín.-
.- No le veo.-
.-Tienes que cavar un poco.-

.-El mes pasado contrai matrimonio.-
.- contraje.-
.- No te jode, no iba a ser con chándal.-

.- Caramba Roberto hace tiempo que no me buscas,-
.-Es que tu tampoco te escondes.-

.- Sabes que tengo un amigo que es alergico al Sol.-
.-Sera albino.-
.-No, al vino no, al Sol.-

.-¡¡ Mama un ovni se ha llevado a papa!!:_
.-NO te preocupes, mañana esta de vuelta...venían buscando vida inteligente.-

.- Oye me invitas a tomar una copa o algo por ahi.-
.-Me encantaría pero no salgo con mujeres casadas.-
.-Pero si soy tu esposa imbécil.-
.-Lo siento no hago excepciones.-

.-Manuel ¿porque hay un pentagrama dibujado con sangre en el suelo del lavabo, y las paredes están llenas de crucifijos al revés?.-
.- Me han dicho que usara algo demoníaco para limpiarlo.-
.-Algo de amoniaco gilipollas.-

.-Se ha terminado.-
.-¿que,...la cerveza?.-
.-No, lo nuestro.-
.-Coño que susto me habias dado.-

.- ¿Te vienes a bajar la basura?.-
.-No.-
.-Vale pero luego no digas que no salimos.-

-¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿Cómo se dice correr?
-To run
-Utilícelo en una frase
-En estas navidades, to run de suchard
-Contratada

Cuidado con el pozoooooooo.


Cariño de algo con amor
Amorfa

Diccionario de Les Luthier


Anómalo: hemorroides.

Atiborrarte: desaparecerte.

Berro: bastor alebán.

Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.

Becerro: que ve u observa una loma o colina.

Bermudas: observar a las que no hablan.

Cacareo: excremento del preso.

Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

Camarón: aparato enorme que saca fotos.

Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.

Diademas: veintinueve de febrero.

Dilemas: háblale más.

Decimal: pronunciar equivocadamente.

Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

Elección: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

Esguince: uno más gatorce.

Esmalte: ni lune ni miélcole.

Inestable: mesa norteamericana de Inés.

Manifiesta: juerga de cacahuetes.

Meollo: me escucho.

Nitrato: ni lo intento.

Nuevamente: cerebro sin usar.

Ondeando: onde estoy.  

Polinesia: mujer policía que no se entera de nada.

Sorprendida: monja en llamas

Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi mamá.

Telón: tela de 50 metros… o más.

Totopo: mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

Talento: no ta rápido.

-Nivel de inglés? 
-Alto
-Cómo se dice: juguete
-Toy
-Utilícelo en una frase
-Toy triste
-Contratada!

Tombraider escribió:-Nivel de inglés? 
-Alto
-Cómo se dice: juguete
-Toy
-Utilícelo en una frase
-Toy triste
-Contratada!

jejeje asi contratan las administraciones autonómicas, hace poco, uno, un jefecillo elegido a dedo como todos, decía en una selección de secretarias, que se contratara a la que tuviera las tetas mas grandes:¿¿¿:

barakarlofi escribió:

Tombraider escribió:-Nivel de inglés? 
-Alto
-Cómo se dice: juguete
-Toy
-Utilícelo en una frase
-Toy triste
-Contratada!

jejeje asi contratan las administraciones autonómicas, hace poco, uno, un jefecillo elegido a dedo como todos, decía en una selección de secretarias, que se contratara a la que tuviera las tetas mas grandes:¿¿¿:

Cuenta un chiste y nos reímos juntos pero no te rías de mí, vale? Luego dices que si te persigo y esas cosas. Encima de que refloto tu hilo...