El chiste de hoy.

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

Ayudadme! Ayudadme!
Mi hija se a perdido.

Como se llama tu hija???

Mi hija se llama Esperanza.


Imposible.La esperanza es lo ultimo que se pierde,



joer que chiste malo.ja,ja,ja.

Un niño llamado tarea está en clase...y la maestra escribió en el pizarrón: "Tarea para la casa", y el niño guardó todas sus cosas y se fue... :D :D

Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.

-Mama', mama', el inodoro da vueltas.
-No
-Entonces hice caca en la lavadora.


-Mama', las aceitunas tienen patitas.
-No.
-Entonces me comi' un bicho.


.

- Papa'.... ¿cual es el pelo mas largo del cuerpo humano?
- El de la nariz hijo.
- ¿Por que'?
- Porque lo tiras en la nariz y se te fruncen hasta las nalgas.....


.

.

Un hombre (catalán) - hijo pídele al vecino que nos preste el martillo.

- El vecino dijo que no nos presta el martillo porque se lo gastamos. 

- ¡¡Que avara que es la gente!!... Bueno, pues usaremos el nuestro.

-Papá, te puedo hacer una pregunta?
- Si, dime.
- Por qué los hombres ranas se sientan a la orilla del bote y se tiran de espalda?
- Porque si se tiran de frente se dan con el hocico contra el piso del bote.

Se encontraba una chica en un crucero y en su diario había escrito lo siguiente:

Día 1: El Capitán del barco es muy apuesto.

Día 2: El capitán me mira de una forma muy provocativa.

Día 3: El capitán me dijo que si no me dejo fornicar iba hundir el barco.

Día 4: Acabo de salvar la vida de 599 personas.

¿Por qué murió Kun-Fu?
Porque lo confundieron...

Kung Fu y su maestro estaban mirando un partido de basket y pregunta:

- Maestro?
- Dime pequeño saltamontes.
- ¿Por qué pican las pelotas?
- Porque no te lavas a menudo.


.

En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:

--Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!

Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!

--Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá.


¡No soy su papá, soy su mamá!

Golpean la puerta.
- Toc Toc!

Abren la puerta y dicen:
- Hola, somos Testigos de Jehova y queremos decirle algo.
- Si', ¿y que' me quieren decir?
- No se', es la primera vez que nos abren la puerta.

.

-Dame un beso.
-No, no puedo, tengo novio.
-Dame un besito.
-No puedo, es màs.... ni deberìamos estar follando.

//-----------------

-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda.
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIEN?!!

//--------------------

Abrazarìa un enano....pero me da por las pelotas!

//--------------------

-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero asì, tontita mìa.

//---------------------

-Mi mujer me conquistò por la panza.
-Ah, cocina rico?
-No, quedò embarazada!!

//---------------------

-Ayer compré una muñeca inflable inteligente.
-Y qué hace?
-Se fue con otro.

//----------------------

-Decime, cuàl es la clave del WiFi.
-Pero, tarado, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?

//----------------

- ¿Cual es tu árbol favorito?
- La palmera de chocolate...

Ya maduré y dejé de lanzar indirectas. No como otros que yo conozco... :twisted: