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Mensaje por Max Blue Lun Dic 03, 2018 4:26 pm

—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

—Hombre, pues todos no.

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Mensaje por Dorogoi Miér Dic 05, 2018 5:50 am

ABUELO QUE LEE

-Abuelo, que estas leyendo?
-Un libro de historia.
-Pero eso es un libro de pornografía.
-Para vos será pornografía pero para mi es historia.

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Mensaje por Dorogoi Dom Dic 09, 2018 1:42 pm

El perro: guau, guau
La vaca: muuuu
El cerdo: te juro mi amor, es sólo una amiga...
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Mensaje por Rocinante Dom Dic 09, 2018 1:54 pm

REFLEXIÓN /hoy va de reflexiones)

Que dicen que el cuepro deja de crecer a los 25 años, pero el culo y la barriga van a su puto aire.
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Mensaje por Dorogoi Lun Dic 17, 2018 7:57 am

La situación está tan mala que le escribí a Papá Noel y me bloqueó. 😢
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Mensaje por Dyffros Lun Dic 17, 2018 1:47 pm

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.

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Mensaje por Dorogoi Sáb Ene 19, 2019 1:04 pm

Un grupo de amigos del colegio, cincuentones, deciden ir a comer juntos.
¿A dónde vamos se preguntan?
- Vamos a Parrilladas Rosita. Allá atienden las meseras en minifalda y blusa transparente. Tienen unas que son tetonas, con buenas piernas y unos mansos culos.
Se fueron a Parrilladas Rosita y la pasaron muy bien.

10 años más tarde deciden reunirse otra vez.....
- ¿A dónde vamos ahora?
- Vamos a Parrilladas Rosita. Ahí la carne es muy buena,  el vino es excelente y hay Direct TV para ver fútbol.
Fueron a Parrilladas Rosita y la pasaron muy bien.

5 años más tarde deciden reunirse otra vez.....
- ¿A dónde vamos ahora?
- Vamos a Parrilladas Rosita. Ahí el estacionamiento está cerca,  tienen ascensor, la farmacia está al lado y el baño está junto a las mesas.
Fueron a Parrilladas Rosita y la pasaron muy bien.

3 años más tarde deciden volver a reunirse.....
- ¿A dónde vamos?
- Vamos a Parrilladas Rosita, porque ahí no hemos ido nunca....
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Mensaje por Dorogoi Sáb Ene 19, 2019 1:07 pm

Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad inglesa, referente al humor británico.

Sherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos días de campamento a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y decime qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más pelotudo. Nos robaron la carpa.
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Mensaje por Dorogoi Lun Ene 28, 2019 9:53 pm

Se encuentran Donald Trump y Barack Obama en una peluquería... Los peluqueros deciden guardar silencio para evitar que la charla se vaya a terminar en política.... El ambiente es tenso... los peluqueros terminan casi al tiempo y cuando están sacudiendo a Trump el peluquero agarra loción refrescante para echarle y Trump lo detiene diciendo...
- ¿"estas loco?, llego con ese olor a mi casa y mi mujer va a pensar que estuve en un prostíbulo!"...
En ese mismo momento están sacudiendo a Obama y el peluquero le pregunta,
- "Presidente a Ud tampoco le aplico loción refrescante"?
- 0bama sonrie y  dice,...
- "A mi si aplíqueme loción sin problema... Michelle no sabe cómo huele un prostíbulo"...
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Mensaje por Rocinante Lun Ene 28, 2019 10:10 pm


Un chistazo. Este chiste gano el premio mundial al chiste mas tonto de la historia de los chistes.

LLaman a la puerta, y el de la casa pregunta .
.- ¿Quien es?.-
y el que llamo responde.
.-¿Soy yo ?.-
Y el de la casa abre la puerta y siiii ¡¡¡era él, era él!!!!

jejejej Saludos
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Mensaje por Max Blue Sáb Feb 02, 2019 12:14 pm

El chiste de hoy. - Página 3 2Q==

Que le dijo un pollo a otro pollo ?

Necesitamos apoyo.
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Mensaje por AndrewWeiss Vie Feb 08, 2019 12:12 am

Jajajajaja increíblemente me he reído mucho bounce bounce risa

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Mensaje por Rocinante Lun Feb 25, 2019 2:03 pm

Entra uno con un gato pequeño  bajo el brazo en un banco y grita.
¡¡¡¡Dadme todo el dinero o apreto el gatillo!!!
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Mensaje por Rocinante Mar Feb 26, 2019 7:06 pm


Un millon de chinos estan jugando al futbol dentro de una cabina telefonica y de pronto se escucha ¡¡¡Goooooolllll" y se oye al portero que dice ¡¡¡¡¡¡es que me dejais solo!!!

Saludos
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Mensaje por Dorogoi Miér Feb 27, 2019 5:30 pm

La risa es la mejor medicina, siempre y cuando la enfermedad no sea a diarrea.

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Mensaje por Dorogoi Miér Feb 27, 2019 5:31 pm

Sabias que...?
Si comes y duermes bien, haces
ejercicio y tomas mucha agua,
de todas formas vas a morir.
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Mensaje por Dorogoi Dom Mar 03, 2019 11:58 am

Un Café estaba en la càrcel y se escapò, convirtiéndose en un Expreso.

No sé si me explico ex-preso... jeje Sé otros màs estùpidos que este.... bounce
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Mensaje por Dorogoi Vie Mar 08, 2019 2:29 am

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******************
Gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*****************
Ayer fallecieron 4 gallegos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
****************
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